: resignándome a cumplir 28, ni tos
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: El síntoma más duro de aceptar se presenta cuando amaneces en la cama con una chava que hace algunos unos años fue alumna de tu madre en el preescolar. Aunque, ¡cuidado!: esto también puede ser un indicio de que te estás volviendo un sucio pederasta.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Ciertas drogas, sobre todo la mota, comienzan a perder su encanto.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: El happy punk y el emo-core no suenan tan pesados como tus bandas metaleras y grungeras de cajón. Comienzas a quejarte con tu hermano menor de las nuevos grupos de rock, intercalando frecuentemente las frases: "¡Eso es una mierda! En mis tiempos sí había buen rock. Si no se hubiera muerto Cobain..." Etc.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: En las revistas donde escribes te asombra descubrir que hay demasiados colaboradores nacidos en los ochentas.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Las relaciones sexuales comienzan a aburrirte si son con la misma mujer. Piensas que aún te queda un poco de edad como para amanecer con una persona distinta cada vez y al menos tres veces a la semana. Frecuentas puntualmente los antros más fresas, buscas a las chavas más fresas, de preferencia modelos wannabe, y a cada nueva mujer le inventas una historia leída en alguna parte, jamás la tuya. Ingeniero en sistemas, cortesía de Houellebecq, es la mejor. Pero mientras estás en la posición más complicada que ilustra el Kamasutra (ésa como hélices de un helicóptero), tu mente divaga en cómo resolver la trama de tu nueva novela. Por la mañana lo único que quieres es que se largue (o largarte) para comenzar a escribir.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Viajas cada vez más en taxi y un poco menos en transporte colectivo, aunque no tengas varo (porque en un sistema regido por la lógica del mercado envejecer no implica por fuerza tener más dinero, desde luego). Has llegado incluso a considerar comprar un coche usado con tus miserables ingresos (siendo el Impala de los Detectives salvajes el idóneo), aunque jamás hayas aprendido a manejar uno en toda tu vida.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: “Ligeti es bueno; Glass es un charlatán”.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Comienzas a tener con frecuencia sueños húmedos inconfesables. Son inconfesables porque en ellos aparece siempre una de las integrantes de RBD: Anahí (oh, sí...).
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: “Roth es bueno; Safran Foer es un charlatán”.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Has asistido a por lo menos tres bodas de amigos de la escuela en el último mes.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: “Basquiat es bueno; Koons es un charlatán”.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: El hijo de tu hermano comienza a hacer cosas de una complejidad apabullante, como emitir farfullos y hacerse caca en los pañales en periodos de una isocronía que rebasa con mucho tu compresión. Lo preocupante no es realmente eso, sino el hecho de que tu hermano (tres años menor) tenga un hijo.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: “Chasey Lain es buena; Sylvia Saint es una charlatana”.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Las mujeres mayores comienzan a considerar que ahora sí, “ya estás grandecito” para merecer su atención. Quién dijo que envejecer no tenía sus ventajas... ; )
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Los posts de tu blog comienzan a ser triviales y cada vez más tontos, generalmente concernientes a al tema de la edad y a escritores de tu misma “generación”, por la que comienzas a preocuparte sospechosamente.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Los escritores más grandes que tú comienzan a escuchar lo que dices. Aunque luego se cagan de la risa, claro.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Eres el más viejo en el concierto de Deftones y Ill Niño. En el toquín eres de los que no le entran al mushing, y menos a los psycho-spins. Ni hablar del surfin’, ¡ni lo mande dios!
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: La gente comienza a tomarte en serio. Incluso algunos despistados llegan a pedirte consejos. Aunque al final también ellos, como los escritores mayores, se cagan de la risa.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Has considerado la otrora inconcebible idea de conseguirte “un trabajo de verdad”, con oficinita, saquito mamón, corbatita, un jefe tirano y toda la cosa.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: “Björk es buena; Norah Jones es una charlatana”.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Eddie Vedder canta como si se hubiera rehabilitado, Scott Weiland dice, en efecto, haberse rehabilitado y Ozzy tiene un reality show familiar. La otra mitad de tus héroes de adolescencia se han pegado un tiro en la cabeza, les han pegado un tiro en la cabeza, son sero-positivos o han muerto por una sobre-dosis-de-cualquier-cosa.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: El doctor te acaba de prohibir hace tres días el café, las cafiaspirinas y la coca-cola por la maldita gastritis nerviosa. ¡¡Bah!!
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: “VH1 es bueno; MTV son unos charlatanes”.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Aceptas que no, que Robbie Williams y David Beckham, entre otros, no son gays: sólo metrosexuales.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Cuando alguien saca el ice y lo sientes muy rasposón, preguntas: ¿Quién sacó esa porquería?
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: “El metal murió cuando murió Dimebag Darrell”.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Tu BMX está aterrada y con las llantas ponchadas desde hace muchos años. Ni hablar del balón de basket y de la guitarra eléctrica.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Tu relación amorosa de toda la vida termina de súbito porque tu chava considera que, a tu edad, sigues siendo un adolescente sin remedio y que no estás preparado para afrontar una relación de ligas mayores.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Comienzas a encontrarle el chiste a las aburridísimas rolas de Pink Floyd (sobre todo si pones el Dark side en el tercer rugido del león de la MGM antes de que empiece el Mago de Oz). Además has llegado a pensar con seriedad que Led Zepellin sea muy probablemente el mejor grupo de la historia del rock.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Comienzas a perdonar a tu padre. Algunas veces, pero sólo algunas pocas veces, no puedes evitar llorar.
Respuesta: El síntoma más duro de aceptar se presenta cuando amaneces en la cama con una chava que hace algunos unos años fue alumna de tu madre en el preescolar. Aunque, ¡cuidado!: esto también puede ser un indicio de que te estás volviendo un sucio pederasta.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Ciertas drogas, sobre todo la mota, comienzan a perder su encanto.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: El happy punk y el emo-core no suenan tan pesados como tus bandas metaleras y grungeras de cajón. Comienzas a quejarte con tu hermano menor de las nuevos grupos de rock, intercalando frecuentemente las frases: "¡Eso es una mierda! En mis tiempos sí había buen rock. Si no se hubiera muerto Cobain..." Etc.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: En las revistas donde escribes te asombra descubrir que hay demasiados colaboradores nacidos en los ochentas.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Las relaciones sexuales comienzan a aburrirte si son con la misma mujer. Piensas que aún te queda un poco de edad como para amanecer con una persona distinta cada vez y al menos tres veces a la semana. Frecuentas puntualmente los antros más fresas, buscas a las chavas más fresas, de preferencia modelos wannabe, y a cada nueva mujer le inventas una historia leída en alguna parte, jamás la tuya. Ingeniero en sistemas, cortesía de Houellebecq, es la mejor. Pero mientras estás en la posición más complicada que ilustra el Kamasutra (ésa como hélices de un helicóptero), tu mente divaga en cómo resolver la trama de tu nueva novela. Por la mañana lo único que quieres es que se largue (o largarte) para comenzar a escribir.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Viajas cada vez más en taxi y un poco menos en transporte colectivo, aunque no tengas varo (porque en un sistema regido por la lógica del mercado envejecer no implica por fuerza tener más dinero, desde luego). Has llegado incluso a considerar comprar un coche usado con tus miserables ingresos (siendo el Impala de los Detectives salvajes el idóneo), aunque jamás hayas aprendido a manejar uno en toda tu vida.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: “Ligeti es bueno; Glass es un charlatán”.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Comienzas a tener con frecuencia sueños húmedos inconfesables. Son inconfesables porque en ellos aparece siempre una de las integrantes de RBD: Anahí (oh, sí...).
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: “Roth es bueno; Safran Foer es un charlatán”.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Has asistido a por lo menos tres bodas de amigos de la escuela en el último mes.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: “Basquiat es bueno; Koons es un charlatán”.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: El hijo de tu hermano comienza a hacer cosas de una complejidad apabullante, como emitir farfullos y hacerse caca en los pañales en periodos de una isocronía que rebasa con mucho tu compresión. Lo preocupante no es realmente eso, sino el hecho de que tu hermano (tres años menor) tenga un hijo.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: “Chasey Lain es buena; Sylvia Saint es una charlatana”.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Las mujeres mayores comienzan a considerar que ahora sí, “ya estás grandecito” para merecer su atención. Quién dijo que envejecer no tenía sus ventajas... ; )
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Los posts de tu blog comienzan a ser triviales y cada vez más tontos, generalmente concernientes a al tema de la edad y a escritores de tu misma “generación”, por la que comienzas a preocuparte sospechosamente.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Los escritores más grandes que tú comienzan a escuchar lo que dices. Aunque luego se cagan de la risa, claro.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Eres el más viejo en el concierto de Deftones y Ill Niño. En el toquín eres de los que no le entran al mushing, y menos a los psycho-spins. Ni hablar del surfin’, ¡ni lo mande dios!
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: La gente comienza a tomarte en serio. Incluso algunos despistados llegan a pedirte consejos. Aunque al final también ellos, como los escritores mayores, se cagan de la risa.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Has considerado la otrora inconcebible idea de conseguirte “un trabajo de verdad”, con oficinita, saquito mamón, corbatita, un jefe tirano y toda la cosa.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: “Björk es buena; Norah Jones es una charlatana”.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Eddie Vedder canta como si se hubiera rehabilitado, Scott Weiland dice, en efecto, haberse rehabilitado y Ozzy tiene un reality show familiar. La otra mitad de tus héroes de adolescencia se han pegado un tiro en la cabeza, les han pegado un tiro en la cabeza, son sero-positivos o han muerto por una sobre-dosis-de-cualquier-cosa.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: El doctor te acaba de prohibir hace tres días el café, las cafiaspirinas y la coca-cola por la maldita gastritis nerviosa. ¡¡Bah!!
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: “VH1 es bueno; MTV son unos charlatanes”.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Aceptas que no, que Robbie Williams y David Beckham, entre otros, no son gays: sólo metrosexuales.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Cuando alguien saca el ice y lo sientes muy rasposón, preguntas: ¿Quién sacó esa porquería?
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: “El metal murió cuando murió Dimebag Darrell”.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Tu BMX está aterrada y con las llantas ponchadas desde hace muchos años. Ni hablar del balón de basket y de la guitarra eléctrica.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Tu relación amorosa de toda la vida termina de súbito porque tu chava considera que, a tu edad, sigues siendo un adolescente sin remedio y que no estás preparado para afrontar una relación de ligas mayores.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Comienzas a encontrarle el chiste a las aburridísimas rolas de Pink Floyd (sobre todo si pones el Dark side en el tercer rugido del león de la MGM antes de que empiece el Mago de Oz). Además has llegado a pensar con seriedad que Led Zepellin sea muy probablemente el mejor grupo de la historia del rock.
Pregunta: ¿Cómo te das cuenta de que te estás volviendo viejo?
Respuesta: Comienzas a perdonar a tu padre. Algunas veces, pero sólo algunas pocas veces, no puedes evitar llorar.